ben ça demande pas mal de boulot tout ça ^^
il faut qu'avec les potes on se réunisse...il ne faut pas qu'il y ai aussi trop de monde dans le wagon
et il faut qu'on ai assez de gens qui filment pour ne rien ratter de tout ça

Bon je fait un gros up avec ça :

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!


Et deuxieme , Comment on appelle une partie en réseau le 1er Janvier ?

Le jour de Lan

C'est 2 étudients et toto ( et oui encor... ) qui discute de dieu... Le premier dit:
Dieu est le meilleur mécanissien du monde! Regardez l'homme, avec toute ses articulations, ses rotules et tout sa! N'est ce pas un travail de géni?
Le deuxième répondis:
Si surement, mais mois je pense qu'il devait etre le meilleur électricien du monde..! Regardez ses neuronnes et le serveau? N'est ce pas le meilleur?
Et enfin toto dit:
Moi je pense que Dieu n'était pas un bon plombier......
Puisque il à branché le tuillau d'évacuation sur un terrain de jeu.

Trois types sont paumés dans le Sahara, lorsqu'ils trouvent une lampe à huile. Ils la frottent et un génie en sort:
-Bonjour étrangers, vous m'avez trouvé, vous avez donc le droit à un vœu chacun.
Le premier dit alors:
-Moi j'aimerais bien rentrer chez moi! ça fait deux jours qu'on tourne en rond!
Le génie claque des doigts et l'homme disparaît.
Le second enchaîne:
-Moi aussi! j'en ai marre de ce désert!
Le génie claque des doigts une nouvelle fois et l'homme disparaît.
Et le troisième conteste alors:
-Et moi alors? je vais être tout seul! Je suis pas d'accord, je souhaite qu'ils reviennent tous les deux!

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Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"

Haha , l'enfoiré, terry golow toi

Non sérieux j'ai rigolé xD

Enfaite la blagues à étais faite avec des blondes aussi^^.

ah j'conaissais pas ! lol

ben moi je vais vous sortir la blague que vous allez entendre toute la soirée ou que vous avez déjà entendu:


"eh dis donc ... à l'année prochaine !"(alors que vous voyez la personne le lendemain...)

big dédicade à Gad s'il passe par là ^^

A bon, on se voit pas mardi ?

mdr west side jte jure je pensais à la même blague dans une version un petit peu différente et je lis la tienne, trop fort . Ca doit être une transmission de pensée.

C'est un mec qui revient de vacance et demande à ses parents :
- Comment ça va papa maman? Vous vous êtes bien occupé de mon chat j'espère ?
Et les parents répondent :
- Le chat est mort.
Le fils :
- Quoi ! vous êtes vraiment sans coeur de me l'annoncer comme ça, vous pouriez au moins penser un peu à mes sentiments, et me dire par exemple qu'il marchait sur le balcon, quand soudain il a chuté. Bref... je suis vraiment dégouté là.. et sinon mami comment elle va ?
Les parents :
- Elle marchait sur le balcon quand soudain...

Aller une autre :
C'est un mec qui va chez sa grand mère. Il ouvre la porte, s'arrête, et dit : Grand mère t'es là ? Ca sent le cadavre. Grand mère ?

Encore une autre :
C'est Roger l'électricien avec son apprenti:
Roger(s'adressant à l'apprenti) : Tu vois ces deux fil électriques ? Prends en un des deux.
L'apprenti s'éxecute, et Roger questionne :
- Tu sens quelque chose ?
L'apprenti : Non rien
Roger : Très bien. Ne touches surtout pas l'autre, il y a du 20.000 volt dessu.

Une dernière :
C'est un inspecteur d'instituteur( ça se dit comme ça ? xD) qui se rend dans une classe (waw)
A peine arrivé il voit un bordel monstrueux : des avions qui volent, des gommes, et toute sorte d'OVNI.
Et, cerise sur le gateau : Le prof en train de taper furieusement sur les fesses d'un éleve avec une regle en fer.
Ne pouvant plus supporter ce spectacle, l'inspecteur rentre dans la classe en hurlant et saisit la main du prof pour l'arrêter, et dit :
- Arrêtez ça! Et se retournant vers l'enfant dit : Ca va mon petit? Pourquoi le professeur te frapait-il ?
L'enfant : j'ai jeté du carton par la fenêtre.
L'inspecteur : Quoi!! Tu as seulement jeté du carton et tu reçois ce genre de punition. Croyez moi monsieur le "professeur", je vais faire un rapport corssé à l'Academie.
C'est alors qu'un autre enfant, le front dégoulinant de sang entre dans la classe en pleurant.
L'inspecteur ahurit par la scène, explose : Quoi encore!! Mais bon sang nous ne sommes plus dans une école mais dans un asile de fou!! Viens içi mon garçon, on va te soigner. Comment t'appelles tu ?
Le garçon : jm'appel Du Carton !

Trop fort vous deux xD sinon on dit "instituteur" et pas "institeur" x)

MDR Pas mal aussi Siwak !!

Moi dans le même genre j'ai :
-Papa !! Mamie elle ma mordu !!
-Putain je t'avais dit de ne pas t'approcher de la cage !!

ou :
C'est 2 enfants le jour de noel qui reçoivent leur cadeaux. L'un a 20 cadeaux puis l'autre 1 seul.
Alors celui qui a plein de cadeaux dit :
_Moi j'ai plein de cadeaux !! Moi j'ai plein de cadeaux !! ET PAS TOI !!!! Nanananére !!
_Ouai mais moi j'ai pas le SIDA !! Nanananére !!!


O = C'est un mexicain.

O- = C'est un mexicain entrain de pisser.

O-
O- = 3 mexicain entrain de pisser.
O-

O~
O~ = 3 mexicain qui pisse et qui rigole en même temps.
O~

OB = Une mexicaine a Forte poitrine.

OB- = Un mexicain a forte poitrine.

Moi j'ai une blague = )

Pourquoi il n'y a pas d'arabe dans Star Wars ??

Spoiler:
	Parce que c'est le futur !!

Faut la prendre au 2nd degrès = )

Trop énorme ta vanne !!

j'adore je ne la connaissait pas

Trop bon yo !

Allez une blague pour la route :

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

lol sa ma tuer

petite devinette

que se passe t'il en 1111????

reponse:

Spoiler:
	l'invasion des huns

Un avion de diplomates s écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape, le sodomise contre un arbre et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchi.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il
faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......97, 98, 99ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 99ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses 100 noix de coco !